Shark's Home Page

20031111 | 18 способов нагадить автолюбителю ::.:.:..

Рассказ взят с сайта Чёрный ЮморПрежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делатьне надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику -кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровствеобвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когдатеперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написатьгде-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравитсямашина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе непринадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цветты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любойдругой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета»бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседадля ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделюпосле выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор втри часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется,поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующийпростой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем онипоследовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкойпропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественныхавтомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты -порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощьюможно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта,остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля- владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются:одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, натарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которыхкрышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываемрезьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале»Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянскийспособ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышуавтомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит тольковместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягиваетсяв обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оностухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо,как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критическиневозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешьтуда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса,после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ…да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вассвернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний»,т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимицасекс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываютсядверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный,но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и чернымцветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста».Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можнокрасным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трехбукв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Беремее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспеченыполчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источникутечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количествомоборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываемдве тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайнеймере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседнихмашин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняемместами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус!Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенскиеи, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что людиидут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощьюогрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанныепачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляютсяна середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фарснопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличныйспособ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягиваетсяпоперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так:посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра.Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которыевспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — простосупер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может бытьпроще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто.Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD—Probe» с барахлящейкоробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуациикоробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисомдень потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины:сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит,хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денегтоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собраликоробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличныйшмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет -все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, какбудто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?),то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вотчерез неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видетьего уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!НО! Не все так просто…

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, какговорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрымавто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку- это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.